一只活的、不吵不闹的大红公鸡

我妈买来两周了

因为担心我找对象的问题，我妈说要一直养着这只公鸡到我结婚

还把系公鸡的红绳系在了我的床腿上

买来公鸡第二周

我妈又买来一只母鸡

我妈说让这俩只鸡配对

母鸡又吵又闹

这俩只鸡都放在小卫生间里

公鸡一直蜷缩在角落里

吃的少，胆小又害怕被碰

母鸡咯咯的叫个不停，胡吃海喝

母鸡没活过第二周，不知道为什么

我家喝了母鸡汤

买来公鸡的第三周

一早，大公鸡不断打鸣

我立刻关上了卫生间的窗户

但抵挡不住公鸡的鸣叫

更抵挡不住后续物业和小区居民的投诉

它"活"了！

它"活"了！

我颤抖的举起了刀

颤抖的抓住公鸡的脖子使劲的抹

公鸡飞跑了

我流泪了

找来一根绳子，嘞不住公鸡脖子

我慌了，更难受了

左手一把抓住公鸡的身体按在了冰冷的地板上

右手拿着刀柄砸向了公鸡的脑门

砸的第一下，公鸡还在挣扎

它最后睁眼看向了我

它不再挣扎

左手也不再使劲

它接受了走向死亡的命运

我妈说

买这只公鸡时

它被挤压着关在众多公鸡的笼子里

来家时

想必内心一直笼罩着恐惧

当两周过后

它舒展了内心

它舒展了翅膀

它舒展了胃口

它舒展了脚丫

它正向新的命运迈进时

是我

是我

我亲手扼杀了它的命运

当它还未死亡

绝望前看向我的那一刻

我突然回想到了自己在京时的无助和迷惘

我突然亿起了去世的奶奶

把我的心揪的生疼

它接受了自己的命运

紧闭双眼

我举起刀柄

颤抖的

使劲的

又砸向了它的脑壳

我知道它还活着

我砸了第二下

我砸了第三下

我砸了第...下

砸的地板卡卡响才停下来

我妈说

不用砸了

我才放下刀

这是我第一次杀动物

我想起了幼时爸妈吵架时

满眼泪水，但身体总是颤抖的样子

我想起了幼时跟别人打架时

内心虽然强大，但身体总是颤抖的样子

我想起了自己更多颤抖时的场景

我告诉自己

我不是懦弱

当我拿起剪子剪公鸡脖子时

我妈说

不用剪了

它已经死了

我说不行

我剪断了公鸡的脖子

它脖子上的金黄色毛已经脱落

只留下了纤细、皮肤又紧凑的黑色脖子

我用了很大劲才把它的脖子剪断

屠夫怎么干我就怎么干

公鸡的脖子被剪断时

竟然没有流血

公鸡脖子的骨头沾着鲜血暴露出来时

也没有鲜血喷出

我很诧异

它这是在接受生命的正式死亡吗

连自己的血液都没有抵抗

甚至一个抵抗的细胞都没

只有竖立着的脊椎骨向我证明着它曾坚强的活着

我止住了泪水

转身离开

心情跌落谷底

这一刻

八年前的某时

我差点跟它有一样被扼杀的命运

我和它

同样都是在牢笼里

只不过我是人这种生物

而它是被吃掉的食物这种生物

头一天

我妈说

公鸡在喝水的大盆里游了泳

公鸡站在大盆边缘拉了屎

公鸡在凌晨准点打了鸣

公鸡它自己又活出了自己想要的样子

这次

我变成了最犀利的刽子手

并不是一次刀落的刽子手

而是先敲晕其头部

再剪断其脖颈的刽子手

对于已逝的生命

我的全身更加颤抖

我的内心更加脆弱

我依然没办法真正面对死亡

我依然没办法自私的面对这个世界

我依然没办法自私的只为自己

我依然天真的想象着生活

我知道的

我会更多次的面对生命的凋落

我再也不会宰杀生灵

为何我要扼杀这只公鸡的命运

这只公鸡为何没有属于自己的命运

人性的自私还是贪婪

我狠毒的下手

我的自私、贪婪还是懦弱

是或不是

我已变成现在的自己

我曾经变成了这只公鸡的样子

它如果在我还未砸向它第二下时继续顽强的抵抗

我想

我一定会收手

因为

我害怕

我在害怕我自己

我在害怕离开我周围的人事物

我并不想伤害这只大公鸡

我在为我现在的自己吗

还是在为我内心的自己吗

铁锅里的大公鸡索然无味

因为

它不是没了生命

而是因为甘愿低头的命运吗

是没有选择命运的权利吗

人是有思想的

动物也是吗

它也可以选择自己的思想吗

它也可以选择自己的命运吗

它的生命被刻上了抹不掉的日期

我的生命亦被刻上了抹不掉的日期

2024年4月15日

事件

今天一大早

我由于第一次宰杀公鸡

耽误了上班的时间

打车到公司，花费50块，差1分钟8点。